höre diesen song gerne, im moment. will ein neues leben, irgendwo. abseits von allem hier. will anders sein, schöner, besser. verkriche mich doch nur irgendwo. abgeschottet, allein, einsam. bleibe zuhause, verschließe mich. lass doch eh keinen ran, auch wenn sie es wieder denken.sie, die menschen, die doch eh keinerlei ahnung über mich haben. höre seit langem nur noch diese art von musik, die art, die mich zum nachdenken bringt. und ich gucke traurige filme. und ich fühle mit. und dann wieder nicht. denn ich will nicht mehr 'mitfühlen'. ich wäre manchmal gerne gefühlskalt. gefühlstot. die meisten gefühle sind doch eh nur da, um mir wehzutuen. auch wenn ich liebe, und auch wenn ich wirklich weiß, dass liebe schön sein kann, und oh ja, das weiß ich, - trotz allem will ich sie nicht. nicht mehr. nach dem was alles passiert ist, zerstört sie mich nur. auch wenn er sagt, er liebt mich. ich liebe ihn nicht, ich liebe jemand anderen. und das ist auch gut so, meiner meinung nach. zurzeit würde ich keine beziehung verkraften, würde meinen partner kaputt machen, wie ich mich grade kaputt mache. ich wüsste gerne, was mir fehlt, wonach ich mich sehne, warum ich mich so leer fühle, und was so leer ist. liebe? nein, liebe ist es sicher nicht. denn ich liebe bereits. und ich brauch niemanden der mich liebt, nein wirklich nicht, beziehungen sind mir egal. das schlimmste ist, dass J jetzt auch so dumme dinge denkt, und ich hoffe sie macht nicht die fehler wie ich. nur weil ich es ihr erzählt habe, ich würde mir das nicht verzeihen. liebe sie, liebe sie unverschämt sehr, wie meine schwester. würde es mir nie, niemals verzeihen. ich werde jetzt --- mein zimmer ausräumen, altes,unwichtiges wegschmeißen. bye!
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